彼を喪ってからは､惰性で生きる日々だった｡大学に進学してからも､誰とも一切関らずに､ずっとひとりでいた｡思い返せば､彼と出会う前までは､元来より孤独だったのだ｡ひとりでも､かなしくなかった｡忽然と色が消えてしまった世界で､色褪せていく彼との思い出を｡そっと大切に､慈しんで｡丁寧に､丹念に磨いていたかった｡磨きあげるほどに光が曇っていくことは､ちゃんと分かっていた｡それでも､どうしても｡ひとりぼっちでいることは､｢人生において､大切であったこと｣すら､都合よく忘れてしまう自分への戒めであり｡彼への､せめてもの弔いであった｡だいじょうぶ､なにもかなしくない｡好きだった季節が訪れても､その季節が好きだったことすら､思い出せないまま｡

記憶が追憶へと移ろいゆき､季節が二巡した｡

彼のいない世界で､私に残されたのは｢”優しい人”でありなさい｣という言葉のみであった｡言いつけを守って､優しい人でいれば｡いつか再び､彼のような人と出会えるのではないか｡生きるよすがを失った私にとって､その言葉のみが､心の拠り所だったのだ｡本来､優しさというものは､相手を想う感情の表れであるはずなのに｡思考が歪みきってしまった私は､私のためだけに､人に優しくするようになった｡

そして､容貌などに､どこか彼の面影があるように感じた人には､愛されようと努力した｡誰かの懐に入るのは､容易いことであった｡自己を主張せず､ひたすら優しく接し､ひたすら相手に尽くすだけ｡そして｢自分の全て｣を捧げるのだ｡

悲しいかな､それは｢都合の良い女｣として扱われるだけであり､誰一人として､私自身を愛することはなかった｡最初は側にいるだけでよくても､ぞんざいに扱われるたびに｡心は疲弊し､どんどん摩耗していく｡感情を爆発させ､自己犠牲の念を伝えても｡相手からしてみれば｢勝手に尽くしてるのはお前だし､この女､面倒臭いな｣と思われても､仕方がなかったのだ｡

何度も同じことを繰り返したが､｢"優しい人"でいれば､きっといつか､愛されるはず｣だと信じきっていた｡とにかく､私は未熟だった｡何せ､愛を愛だと知る前に､彼はいなくなってしまったから｡本当の愛を知る機会を､永遠に失ってしまっていたのだ｡

人に優しくしているはずなのに､何もうまくいかないし､何も報われない｡幾度となく傷つき､何もかもが擦り切れて､靴擦れした足を引きずって歩む日々だった｡｢”優しい人”でありなさい｣という言葉は､教えであったはずなのに｡もはや､私を歪ませていく呪いでしかなかった｡

そんなある日､店舗型風俗店に勤める彼女と出会った｡

明日へ続く